segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

.2009

Perdi um pouco de tempo. Perdi um pouco de dinheiro. Perdi um amor que eu achava que era pra vida toda. Perdi alguns amigos que achei que sentia falta, mas que vi que não fazem falta nenhuma. Perdi sonhos. Perdi ilusões. Perdi a esperança em algumas pessoas. Perdi quilos, e ganhei outros.Perdi muitos medos. Perdi.
Também aprendi.
Aprendi que neim tudo que quero pode não ser bom para mim. Aprendi que alguns sonhos podem ser reais, e tornarem-se pesadelos. Aprendi que aquele abraço de meio corpo não é o desejo de um beijo. Aprendi também que abraço de corpo todo não mente o desejo. Aprendi que amor cresce na cabeça, mas morre dentro do peito. Aprendi que muitas verdades ditas nem sempre são entendidas.
Aprendi a esperar o pior, quase sempre. Aprendi a calar. Aprendi a não chorar (ou pelo menos engolir o choro). Aprendi a amar a solidão. Aprendi que amor é lento, tanto pra vir, quanto pra ir. Aprendi que a dúvida me levar a sensatez.
Também descobri.
Descobri meu lado ruim, que estava escondido. Descobri que sou engraçada mesmo triste. Descobri o pavor de ter medo. Descobri o medo de perder todos os medos. Descobri meu gênero literário favorito. Descobri filmes encantados. Descobri músicas que mechem com a alma. Descobri que o mesmo remédio que cura, em excesso causa dependência. Descobri que amar dói. Descobri que ser amado por quem você não ama, pode doer mais ainda.
Também doei.
Meus melhores momentos, minha atenção. Doei meus sorrisos. Doei minhas palavras. Doei abraços, doei meus ombros para carregar outros pesos. Doei meus ouvidos. Doei um pouco de todo o amor que recebo.
E também ganhei.
Ganhei mais responsabilidades. Ganhei tempo para mim. Ganhei concursos que sempre quis. Ganhei amor. Ganhei atenção. Ganhei carinho. Ganhei versos. Ganhei rugas. Ganhei conselhos, elogios, críticas. Ganhei cicatrizes. Ganhei presentes. Ganhei amigos.
E também fui, ou cheguei a ser por alguns momentos.
Fui aquela esperança. Fui aquele motivo pros sorrisos. Fui um grande motivo de preocupação. Fui a razão da discussão. Fui o abraço apertado. Fui o amor calado. Fui a amiga perdida. Fui a pessoa covarde que desiste. Eles não sabem que para desistir foi preciso muita coragem. Fui a decepção. Fui eu mesma, nos dias bons e nos dias ruis. Fui romance. Fui drama. Fui suspense. Fui musical. Fui comédia.

Ganhei todos os dias, uma oportunidade de fazer tudo diferente. E não fiz. Ganhei a certeza de ter feito o melhor que podia. Fui feliz.

E assim espero ser, e continuar sendo.
Eu mesma, sempre!
=)

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

.impossível ser tão simples assim?

Queria que fosse assim... alguém...

Que possa olhar e me entender, e que eu não precise dizer uma palavra.
Que seja forte o bastante para admitir ser fraco, que seja corajoso para avançar apesar do medo enorme de querer parar.
Que sinta amor. Amor verdadeiro, que flui, como rio, enfrenta obstáculos e pedras do caminho e vence. Não um sentimento mesquinho, uma água parada, uma poça.
Que seja homem o suficiente para cumprir promessas, mesmo as que não forem feitas. Que seja menino no riso, na pureza, na entrega.
Que seja honesto na hora da conversa séria, que não fuja da realidade, da confusão.
Que não se esconda embaixo da coberta, atrás do muro, da dúvida, do medo.
Que seja poeta até sem escrever. Que seja músico mesmo sem cantar.
Que seja amigo, que seja namorado, que seja confidente.
Que me surpreenda e que se deixe ser surpreendido.
Que conheça meus desejos antes mesmo de eu tê-los dito.
Que tenha sensibilidade e paciência para entender os dramas que eu criar, que tenha jeito para me fazer sair de mim e voltar.
Que pegue em minha mão para atravessar aquela rua perigosa, que me mande ficar do lado de dentro da calçada, que escolha o filme que eu queira ver, que saiba o que eu gosto de comer.
Que me de presentes sem datas marcadas, que me ligue, me escreva cartas.
Que cante desafinado a minha música favorita.

Que me faça feliz, mesmo não sendo nem fazendo nada disso.
E principalmente que me ame sem eu precisar pedir.

sábado, 5 de dezembro de 2009

.Janta

¨Eu quis te conhecer mas tenho que aceitar
Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade
Eu quis te convencer, mas chega de insistir
Caberá ao nosso amor o que há de vir...¨

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

.e assim vai

E é assim... que na segundas-feiras haja a lembrança de um bom domingo,
nas terças, haja a expectativa de um cinema na quarta,
e um almoço corrido e apertado entre as agendas...
Que na quarta, caso não houver cinema,
haja uma mensagem inesperada.
Na quinta, um beijinho rapidinho na porta de casa,
E que na sexta para aliviar o cansaço,
um braço no ombro e um forte abraço...
E no sábado, Ai ai... No sábado,
Que eu tenha uma companhia para curtir uma tarde vazia,
e também para rir das tragédias e comédias da vida...
E no domingo de manhãzinha , acordar sorrindo por não ser sozinha...

Que para cada dia haja um amor
Mesmo que não seja o mesmo amor todo dia...

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

.Me desorganizando posso me organizar

¨Um novo amor desorganiza a casa. Não se acredita no que está vivendo para se acreditar mais. A reação inicial é a da incredulidade: ele não gosta de mim, é só amizade, não estamos juntos. Mas dentro ressoa o contrário: ele gosta de mim, é mais do que amizade, já estamos juntos. Os pensamentos brincam de esconde-esconde. Esconder o que se sente para os próximos, mas mostrar para si o que se conquistou. Jogo de convencimento, devagar e sensível. Logo bate a covardia: seremos enganados, não dará certo. Em seguida, a coragem revida: ele é sincero, dará certo.

Somos nossos piores amigos, nossos melhores conselheiros. É uma insegurança tensa. Será que ele está pensando em mim? Será que ele me deseja a ponto de não fazer outra coisa? Não se admite experimentar sozinho o estado de paixão. Há uma gana pela cumplicidade. Não se entra na briga sem a recompensa de se descobrir acompanhada.¨


quarta-feira, 4 de novembro de 2009

.ainda

Simples...
Eu acredito em amor a primeira vista. e a segunda também, ah vai saber...
Acredito em amor e pronto, mesmo que ele venha depois de conversas longas e trocas de olhares bonitinhas...
Eu acredito em se sentir voltando pra casa no primeiro abraço e em dormir de conchinha na primeira noite.
Acredito em andar de mãos dadas balançando os braços totalmente, em fazer sexo selvagem com carinho, sim! existe!
Acredito em respirar na mesma cadência e em gozar junto.
Eu acredito que um mais um é dois e que nunca se pode esquecer disso. eu acredito em ver filme de amor junto, chorar de solução e depois se ver idiota, rabiscando coraçõezinhos no seu proprio corpo.
Eu acredito que o pra sempre não existe. mas eu acredito também que você tem que fazer de cada momento eterno.
Eu acredito sim, e vou continuar acreditando...


E ta acontecendo de novo...
;)

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

.quase

¨Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.
Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.
Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.
Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.
Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.
Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.
Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer conhecer minha casa nova?" Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada
*nunca
*Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.
O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.¨

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

.a verdade

É que eu sempre vou embora já pensando em voltar.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

.sem sentido algum

¨De laçarote no cabelo, umas calças roxas em xadrez,
Camisa vermelha, maquilhagem negra, lábios vivos,
Botas desatadas e rotas, unhas aberrantes,
Casaco comprido negro, segue em frente sem medos…

Olhar fixo no chão, cigarrito na mão,
Passo apressado, sorriso virado ao contrário,
Coração despedaçado, vida sem sentido,
Na sua boca está esboçado um grande não…

Um não à vida, um não ao mundo,
Uma vida que lhe disse que não havia amor,
Um mundo que lhe disse que não havia futuro,
Tudo à volta não interessa, a luz apaga-se…¨


.o final é logo ali

meu amor,

queria poder devolver pra vc um quinto do que vc me deu. um pouquinho so...
gosto tanto de você...
entao eu fico feliz de lembrar de todas as manhas em que acordei nos seus braços; e todas as vezes que você me apertou e fez cosquinha; e todas as vezes que a gente ficou lendo noticias ridiculas na revista, na cama; e todas os beijos; e todos os sentimentos novos que eu aprendi com você; todas as aulas de cultura bobinha que tu me deu; todos os jogos de futebol que eu torçi pro verdao pra te ver feliz; todas as vezes que eu te deitei no colo e te fiz feliz; que tu deixou eu te amar; todas as vezes que tu disse que ama; todas as vezes em que viajei e voltei e você me esperou com os mesmos olhos caídinhos que eu amo tanto...



acabou.

sábado, 3 de outubro de 2009

.pronto

Eu prefiro você me enchendo o saco do que o seu silêncio. Prefiro talvez o ar blasé e a frieza das suas palavras tortas e muitas vezes sem sentido.
Não te culpo pelas incertezas, só que hoje acordei disposta a dar um fim nesse sofrimento infantil e sem sentido. Acendi um cigarro e vi que estou ficando velha e chata. Esqueço nomes, perco o horário, tenho preguiça de viver...

E mais uma noite sonhei com minha vida idealizada. Que meu trabalho estava a todo vapor, que eu tinha meus amigos e família por perto, e que você estava comigo... como naquele mês de Julho, que não tinha como ter sido mais perfeito....
Mas acordei e vi que ninguém pode controlar o futuro, apesar que podemos muitas vezes optar por deixar a vida seguir o seu fluxo natural.
Você sabe me irritar. Assim como consegue me fazer ter os melhores dias do ano...

Queria era dormir, sem precisar dos comprimidos que me deixam meio mongolzinha. Queria não lembrar que tem uma garrafa de vodka cheia escondida no meu armário, onde guardo outras coisinhas que você nunca poderia imaginar... a caixinha do primeiro cigarro que fumamos naquela noite de quinta feira que você dormiu pela primeira vez em casa, um porta retrato com fotos dos momentos lindos e dos momentos divertidos juntos...e até algumas lágrimas que insistem em cair quando eu escuto aquela música que fala exatamente tudo que eu queria dizer pra você... Mais apesar disso tudo...

Não quero mais lembrar de você. Não quero mais saber de nós dois.
Eu tentei, pelo menos tenho sensação de missão cumprida...

.CL

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma para sempre..."

(Clarice Lispector)

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

.admirar

Saber admirar os teus silêncios e os teus olhares que eu nunca consigo traduzir. Saber admirar seu modo tortinho como pega na minh mão. Admirar o modo como me deixa livre para sentir o que sinto. Admirar sua sensatez, a atenção que dispensa a mim, admirar o modo como me entende. Saber admirar a maneira como foi me laçando e eu fui caindo. Admirar a vontade que desperta em mim, de querer acertar, de não errar contigo. Não te cobrar demais e nem deixar com que esqueça de mim. Admirar o modo como faz com que me sinta sua. Admirar sua sensibilidade, seu pensamento crítico, seu humor irônico. Admirar a segurança que me passa quando me abraça. Saber admirar seu jeito “menino-homem” que faz com que eu sorria e esqueça todas as minhas dores. Admirar o sentimento que despertou em mim, com um quê de pureza e inocência infantil, um quê de intensidade adolescente e e outro de maturidade adulta e consciente. Talvez seja o misto disso o que alguns chamam de amor...



quarta-feira, 16 de setembro de 2009

.Clarice Lispector

Queria poder continuar a vê-lo, mas sem precisar tão violentamente dele.


Ela, ao se sentir protegida por ele, passara a ter receio de perder a proteção - embora ela mesma não soubesse ao certo que idéia fazia de "ser protegida": teria, por acaso, o desejo infantil de ter tudo, mas sem a ansiedade de dever dar algo em troca? Proteção seria presença?


Era como se ele quisesse que ela aprendesse a andar com as próprias pernas e só então, preparada para a liberdade (...) ela fosse dele.



sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Simples

¨...Eu só pareço forte. Qualquer vento racha minha casca, qualquer coisa me fere. Uma palavra dita sem pensar, um convite recusado, uma desculpa usada exaustivamente. Eu sou fraca. Tropeço nas palavras, me iludo com meus próprios sentimentos. Me sinto só mesmo rodeada de amigos. Eu esqueço, e qualquer coisa me faz lembrar e sentir de novo aquela dor. Eu achei que era forte, eu juro. Mas nestes dias que têm passado eu vejo como eu sou frágil e como eu preciso que alguém cuide de mim. Alguém com mãos fortes pra me segurar quando eu quiser partir. Alguém mais decido pra quando eu não souber pra onde ir. Alguém que me aponte a direção e não confunda ainda mais o meu caminho. Alguém que venha me ajudar a arrumar a bagunça da minha vida, que venha pra mudar meus hábitos, me fazer sonhar de novo...¨

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

.

¨Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.¨

Caio Fernando Abreu

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

.adeus você

...Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante...


terça-feira, 25 de agosto de 2009

...

¨...Percebi que a cada minuto
Tem um olho chorando de alegria e outro chorando de luto
Tem louco pulando o muro, tem corpo pegando doença
Tem gente trepando no escuro, tem gente sentindo ausência!¨

Eu Não Sei Na Verdade Quem Eu Sou
O Teatro Mágico

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

.120 dias

A exatos 4 meses, um ser apareceu na minha vida, conseguindo deixa-la cada vez mais feliz e colorida...
Parabéns pra gente amor

=*

segunda-feira, 27 de julho de 2009

.é bom

E é assim, nessas noites frias de São Paulo, que eu paro pra pensar em como a vida é engraçada, e como tudo acontece exatamente quando tem que acontecer.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

.feliz demais

Me faz feliz demais quando você me liga e me diz um oi.
Me faz feliz demais quando você me abraça apertado.
Me faz feliz demais quando você me diz que tem orgulho de mim.
Me faz feliz demais quando eu posso sair de mãos dadas com você pra qualquer lugar.
Me faz feliz demais quando você me atende no telefone com a vozinha de sono.
Me faz feliz demais sair com você, seus amigos, meus amigos, e ver que o nosso mundo não parou e a gente só se completou...

Me faz feliz demais estar com você na chuva, no frio, nas tardes e nas noites.
Estar com você nas praças, bancos, nos shows, nos pontos, nas esquinas, na cama, na poltrona, nas ruas e no sofá.
Qualquer lugar é bom, quando você e eu estamos lá.

Sushi com temaki?

sábado, 18 de julho de 2009

.do amor

Ando pensando muito a respeito do amor. Faço isto desde pititinha...
Agora com mais intensidade que antes, admito.
Sempre tive curiosidade para entender esse tal de amor. Descubro então que ele é incompreensível... Totalmente Inexplicável.... Tento buscar palavras que o traduzem, é em vão.
Talvez a gente só descubra quem a gente ama a partir do momento que a gente descobre quem a gente não amou. Ainda assim, a gente pode se enganar de novo. Mas vale o risco que se corre!!
O amor não está em gavetas, armários ou frasqueirinhas... muito menos em esquinas. Encontra-se alguns estilhaçados pelo chão. quebrados. Destruídos. Aprendo que amores acabam. Mas seriam amor? Me dizem o quanto ele é frágil. Outros, o quanto ele é forte e imortal.
Duvido de um e de outro. Não me resta regras a não ser viver os meus próprios amores e ver pra onde irão me levar. Me arrastam. Me abandonam. Me fazem voar. Abrem sorrisos. Horizontes. Alegram os dias. Ou deixam meu coração apertado de saudade. Vejo a possibilidade do amor nas trocas de olhares. Sinto o amor num gesto de compreensão e aceitação do que sou.
Entendo o amor com admiração. Mas não só isto senão a soma deste com a amizade, com o tesão, com o respeito e a cumplicidade.
O amor não se espera, acontece.
Não passa feito um ônibus. Mas é preciso estar atento pra não o perder de vista quando ele passar. É preciso viver o amor para torná-lo vivo. Sem pressa pra acabar. Sem a expectativa do eterno. Sem a ilusão de perfeição. Somos imperfeitos capazes de amar. Uns melhores que os outros. Alguns no momento certo. Alguns nos desencontros.

Ando no meu momento certo, com a pessoa certa, e com a certeza de estar vivendo intensamente cada segundo...

quinta-feira, 16 de julho de 2009

.correria

Vamos deixar a sessão desabafo de lado que o recado que eu tinha que passar ja foi dado, e te amo mamiziinhaa.

Nossa, esses dias andam sendo uma correria enorme pra mim... Faltam só 15 dias pro festival da pista de sk8, então estamos a todo vapor, dormindo as 6 da manhã e as 10 ja estamos de pé.
Mas, espero que todo esse sacrificio vai valer a pena, e a galera de São Bernardo possa aproveitar muito o show!


segunda-feira, 13 de julho de 2009

Mãe, pra você.

A surpresa de você ler meu blog foi enorme, aqui é uma forma de expressar coisas que geralmente eu não falo pra ninguém.
Então vamos la dona Ana Maria... tá na hora de você saber de uma coisinhas mesmo.

É bonito falar pra eu nao fazer as coisas quando eu tinha exemplos dentro de casa, o cigarro por exemplo, meu pai fumava o tempo todo do meu lado e do meu irmão... E eu via muito bem você dando seus traguinhos e falando que achava chique fumar, pois entao. Não venha me culpando... Vou parar, sei que não é certo... Mas não porque você ta falando, e sim porque pelo menos um pouco de conciencia me sobrou...
Ah, e é bonitinho você achar que tô em SP a passeio né? É fácil ver minhas fotos de final de semana e axar que minha vida é uma festa...
Agora o dificil mesmo é ficar acordada até as 5 da manhã fazendo projetos que você acredita que vai dar certo... é morre de raiva de metade das grandes empresas que demoram anos pra aprovar um projeto de patrocinio que pra eles é uma merreca... é ficar duas horas passando raiva em um onibus pra chegar em SP e saber que de carro você faz isso em 25 minutos...
Mas ai eu paro e penso, em tudo que eu sempre quis fazer e trabalhar, e vejo que aqui é mesmo o meu lugar, e não vou desistir disso tudo agora...
Não é fácil largar o conforto da minha casa, meu quarto quentinho só com a minha tv pra mim, minha vida deliciosa de acordar tardissimo, ter comidinha pronta em cima da mesa, nunca andar de onibus, só ter compromisso com faculdade... e programar meu final de semana delicioso com os meus amigos...
Sempre fui mimada e tive tudo que eu quis nas minhas mãos, facil, com um pedido, e pela primeira vez na vida to tendo que me virar e criar uma responsabilidade forçada e instantanea..
Mas por mais complicado que seja, eu to adorando tudo, os perrengues, os choros por saber que o amanhã é incerto... dar valor nas coisas pequenas da vida... sentir falta até dos seus gritos quando eu fazia coisas erradas ai...
Eu abri mao de tudo, e espero que confie em mim.


Te amo dona Ana Maria Rangel, e se arrependimento matasse eu não teria ensinado você e futricar no orkut, no fotolog, no blog e neim no msn!
Hunf

domingo, 12 de julho de 2009

.tantos, e esperando mais tantos outros...

¨...dois meses lá: o amor resistia, mas nenhum estava afim de pegar no pesado. Então fazer o que? Dividir quarto de pensão na Lapa, andar de onibus, comer espiga de milho e misto quente? Nenhum acreditava em teu-amor-e-uma-cabana, mas também não era preciso teu-amor-e-um-rolls-royce (seria otimo), mas pelo menos uma vitrolinha para fazer amor ao som do Bolero, de Ravel(amor tem desses lugares-comuns quase inconfessáveis)...¨ Caio F.



3 meses,
90 dias,
2160 horas...


E que venham mais infinitas...



domingo, 5 de julho de 2009

.simples

Odeio ser assim, feita de paradoxos que se colidem. Tenho fascínio pela noite e pelas estrelas (por tudo que me pareça infinito e desafiador). Sou chorona, muleca, romântica, tenho minhas crises existenciais, gosto de colo, carinho e cafuné.
Sou mulher, menina, otimista e sonhadora.
Crio realidades e mundos distintos, essa é minha válvula de escape, meu prazer... Sou extremamente "descarada", falo tudo que penso, sem deixar subentendido e neim deixar pra depois... falo com e sem palavras, através dos meus olhos.
Amo multidões. Adoro o burburinho das pessoas. Mas amo também os meus momentos de solidão.
Gosto de estar só, de estar comigo mesma e me descobrir cada dia mais.
De pensar, de me sentir, de me ver. E de sempre tentar viver essa aventura louca e maravilhosa...

segunda-feira, 29 de junho de 2009

.Com amor, do sempre seu

E aqui eu escrevo uma carta. Pra te contar sobre coisas banais...
Eu escrevo ouvindo aquela música que me faz chorar, pois ela diz muito pra mim sobre você, sobre aqui, sobre lá, sobre a saudades, a minha vida... e eu não posso perder a idéia no meio do caminho.
Inclusive é tão bom lembrar toda hora do seu abraço forte... Aquele abraço que eu só quero que o mundo acabe...
Vou te dizer o que eu sinto todos os dias dormindo ai quando eu coloco seu short bonitinho e aquela camiseta sua com cheirinho bom, já pronta para ir dormir, quando a tv deixa apenas uma linha de luz para gente fazer o que bem quiser entre essas quatro paredes... e ai você chega, todo lindinho fazendo piadinhas e dizendo coisas idiotas que só você sabe dizer, fazendo com que esse mundo preto e branco se torne cada dia mais e mais colorido, mais até do que as calças juntas das bandinhas da nova geração modernete.
Dormir babando de tanto que seu abraço é aconchegante... acordar e ficar te olhando dormir naquela posição estranha que você dorme... e esperar você acordar pra te dar o meu bom dia mais verdadeiro que existe...
É tudo tão bom...

sábado, 27 de junho de 2009

.simples

Eu só queria axar um meio termo...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

.grave.... grave...

Meu caso é grave. Sou maniática, possessiva, patologicamente ciumenta, excessivamente melodramática, rancorosa e impaciente, sensível ao extremo, temperamental, indecisa, vivo fora da realidade, tenho complexo de não-aceitação e de auto-exclusão, carência constante, maníaca por mudanças capilares, emocionalmente incostante, auto-estima zero, tenho a síndrome da "pá virada", obsecada por chocolates e afins, insegura e ansiosa, dependente de comida japonesa, beijo cachorros e gatos na boca, sofro de gastrite nervosa e de insônia crônica. Tenho mania de perseguição, fobia social, claustrofobia, preguicite aguda, insanidade temporária, memória seletiva, penso o que não devo e falo o que não quero, entre outras patologias psíquicas que é melhor nem falar por aqui.

Meu caso, nem Freud explica.



.isso é demais

Los Hermanos - Mais Uma Canção


Nada vai mudar entre nós. Como eu sei? Eu só sei.
Tudo vai permanecer igual, afinal, não há nada a fazer.
Eu não nego, eu me entrego, você é meu grande amor, e hoje eu vou te dizer "eu te amo”
Eu imploro, eu te adoro, você tem meu coração a bater pra você mais uma canção.



segunda-feira, 22 de junho de 2009

.opostos

¨Somos tudo que ninguém acredita que dará certo.Somos os opostos dos tradicionais.
Eu e você jamais seremos um só porque o bom mesmo é sermos dois, tudo vem em dobro. Quem não acredita na subjetividade x objetividade obviamente não acredita na gente. Mas quer mesmo saber? Dane-se. Nós acreditamos e quando se é dois, acreditamos em dobro.Diferenças? Que bom que elas existem. Ontem pensei nos amores que tive.Todos, todos eram muito parecidos comigo e nenhum deu certo e nenhum deixou a saudade eterna do fim, nenhum.Nós somos aquele casal que se completa pelas diferenças, milhares, quase infinitas.Por dentro somos iguais, coração, cérebro, todas as partes.Na verdade tenho pena dos casais que são iguais, sem vontades de um só, sem desejos de um só.E enquanto eles tentam ser felizes, nós damos risadas do mundo e falamos bobagem pra vida.O estar junto é um desafio constante, é uma montanha russa com curvas que ás vezes machucam, deixam marcas mas valem a pena pelo frio na barriga que só os corajosos sentem.E depois de muitas curvas, desvios, retornos e obstáculos os caminhos são sempre os mesmos.O bom da vida é viver o desafio de amar o diferente, o oposto, tudo aquilo que a gente não conseguiu ser.E é por isso que eu amo você, mais calmo, mais sereno, mais responsável, mais ele e mais eu...¨

sexta-feira, 19 de junho de 2009

.amor não se pede

A menininha sabe sentir medo... Sabe não ser tão mulher assim... Sabe o que quer mas não sabe como falar...
Viver novamente um passado não muito distante a atormenta, a faz pensar em tudo, e a faz entrar em pânico...
A menininha está confusa, indecisa, com o coração na boca, com a alma partida e perdida pelos cantos do país...
A menininha tenta sim ser uma mulher, enfrentar os problemas de frente, falar e não guardar mais o que sente... Mas não é tão fácil assim.


¨... Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo.
Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo:
pularia pelada de bungee jump.
Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer
espírito.
Mas amor não se pede, imagine só.
Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou
aqui quase esmagada com sua presença? Não, não dá pra dizer isso.
Ei, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de
uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença? Não, você não pode dizer isso.
Ei, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença? Definitivamente, não, melhor não.
Amor não se pede, é uma pena.
Minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei...¨

terça-feira, 16 de junho de 2009

.eu na verdade não sei de nada

Esse meu jeito Tatiana de ser é assim; desastrada, criativa, dramatica, chorona, escandalosa, extrema, criançona...
Me dá um tikinho da sua atenão... cinco mintos que seja, e você fica sabendo da minha vida toda, meus amores e minhas decepções.
Extremista nos sentimentos, se estou feliz, estou MUITO feliz... dou risadas, faço piadas, falo alto fico feliz demais! E quando estou triste, choro, quase não falo.. e quando percebo lá estou eu; ouvindo musica e escrevendo textos..idiotas, mas bem verdadeiros...
Na minha vida tudo é um drama, até uma história feliz...
Tudo é exagerado, se gosto: Amo! - se não gosto: odeio!, se me arrumo: pareço rainha - não me arrumo: pareço uma largada, se quero fazer: faço muito bem feito - se não quero fazer: Ah...mas não faço mesmo!.
Contraditoria algumas vezes.Já chorei vendo desenho animado, e fiquei indiferente vendo alguém que eu realmente gostava chorando na minha frente e por mim..
Me surpreendo a cada acontecimento da minha vida, as vezes tenho reações que ninguém entende...
Brigo com meu cabelo, meu peso, minha anciedade, minha carência..mas se alguém falar alguma coisa a respeito deles eu surto...
Eu calma, sou legal, sou boazinha, toma meu coração, minha roupa, meu dinheiro..tudo pra você...toma...se precisar de mais alguma coisa me fala, tá?
Eu com raiva não pego nada de volta, some da minha frente, falo tudo que penso e quer saber? Não me enche...
Acredito que todos tem o direito de errar, mas você só vai poder errar comigo uma vez, sabe porque? Por que não vou deixar você errar de novo...
Meu romantismo... bom, meu romantismo é minha marca registrada... Sou romantica desde que me conheço por gente, na 1ª séria já pensava no tal principe encantado...Me apaixono com facilidade e desencano nos piscar de olhos...tão facil..vivo nesse ciclo vicioso: Me apaixono pra desencanar - descano pra me apaixonar...
Na verdade nem eu mesma sei quem eu sou....mas pessoas ainda acham que me conhecem....

segunda-feira, 15 de junho de 2009

.saudades

Ausência física... da sua voz... seu cheiro... das risadas e do piscar de olhos caidos... saudade da amizade... do dormir grudadinho... dos momentos só nossos...
Sim, admito, sou um poço de saudades.
Sinto falta de cheiros, de sensações, de lugares, de calafrios e coração disparado...
E nesse momento tô morrendo de saudades de você...

quarta-feira, 10 de junho de 2009

.apenas o fim

"... minha gominha, tipo o ajudante do vilão dos ursinhos carinhosos - o chicletinho mastigado. Você é meu chicletinho mastigado"!

sexta-feira, 5 de junho de 2009

.colorido

meu mundinho cor de rosa.
cor de rosa choque.

terça-feira, 26 de maio de 2009

C.L

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada."

segunda-feira, 25 de maio de 2009

.constelação

e quando o céu fica pequeno para tantas estrelas... como a gente faz?

segunda-feira, 18 de maio de 2009

.eu

"...Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos ,um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia..."

domingo, 17 de maio de 2009

.poder sentir

Não sei bem como posso definir esse sentimento novo em mim.
É quase a mesma sensação daquele medo maluco de andar de montanha-russa pela primeira vez, mas quando você ta la em cima é aquela adrenalina deliciosa, e quando acaba você quer mais e mais e está encantado pelo tal brinquedo novo. Não que você seja um brinquedo pra mim, mas talvez você me faz tão feliz quanto ter algo bom.
Eu andava meio assim, com medo de arriscar... Mas quando você perde o medo fica tudo tão bom...
Não quero idealizar um futuro, só quero deixar o tempo rolar e ver no que que dá...
Não vou esconder meu coração desta vez eu não vou mais ficar quieta em questão de estar apaixonada, pode ser fácil falar,e difícil é demonstrar... Sei que sou meio mongol e não sei usar bem as palavras, mas prometo que to me esforçando.
Não sei se vai valer a pena, mas quando você me olha nos olhos, quando eu estou a seu lado, quando você me pede pra falar algumas bobagens, quando você me chama para dar um beijo de boa noite, quando você de despede e fala AMOR, quando você me abraça forte e diz que queria ficar assim pra sempre... tudo isso me faz acreditar que pode dar certo...
Hoje é aquele dia em que todas as pessoas te desejam felicidades, amor, paz saúde e tudo mais.
E eu não vou ser diferente... Te desejo as melhores coisas que o mundo pode oferecer... e sei que você tem todo potencial do mundo pra atingir.
Então viva, seja feliz, e acredite nos seus sonhos.
Espero que por mais muitos e muitos aniversários eu possa te abraçar e comemorar com você igual dessa vez.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

.eu só preciso

...eu acredito muito na força das palavras. Qualquer pequena frase pronunciada com sinceridade me comove, me espanta, me alegra ou me entristece de uma maneira irreversível. Talvez por isso para mim as promessas tenham tanto valor. Pode ser o juramento mais inocente da face da terra. Não importa. Mas se um singelo e significativo 'juro e prometo' foi dito, ele deve ser cumprido...

terça-feira, 5 de maio de 2009

.aquela

Aquela certeza acompanhada de alguma confusão interior... Aquela empolgação acompanhada de uma sensação de solidão eterna...
São essas idéias que vêm e vão dentro da minha caxola...aquelas perguntas que não param de incomodar e incomodar...
Uma mistureba de sentimentos sem identidade...sentimentos que não consigo sequer explicar como e quais são...
Olho para as minhas certezas e as questiono de forma irredutível...
Olho para essa tal solidão, antes vista como liberdade, e tento fugir dela com todas as minha forças... Santa estupidez!
Alguém de bom coração que lê esse humilde blog poderia tentar me entender? E se conseguir eu pago uma prenda, perco (ou não) o jogo e entrego meu coração, nas mãos...

segunda-feira, 4 de maio de 2009

.periférico (Tati Bernardi)

Pareço um sapo cego dando uma linguada no ar, não vejo o inseto, mas sei que ele está lá. Molho o ar na espera de lamber sua coxa, a pele com menos pêlos atrás do seu joelho. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo perfeito e boquiaberto por causa da barriguinha. Quem sabe descobrir alguma sujeirinha ali no umbigo, um resto de algodão, um resto de salgadinho vagabundo, um resto de prazer. Eu te amava depois do banho, eu te amava indo trabalhar sujo de mim, eu te amava humano e eu te amava, sobretudo, alienígena e com sono de sentir a vida.
Sinto saudades de respirar o mais profundo possível, como já escrevi antes, perto de sua nuca. E descobrir novidades sem nome e sem solução. Sinto saudades de me perder tentando entender de que tanto você sorria, de que tanto você brilhava, de que tanto você se perdia e se escondia.
Peço licença ao meu ódio tão feio e tão infinito para te amar só mais uma vez. Quero te amar sozinha aqui, na minha casa nova, em minha quase nova vida. Quero esquecer todo o nada que você representa e dar contorno aos desenhos que não saem da minha cabeça. Nunca entendi seu coração, nunca entendi seus olhos, nunca entendi suas pernas, mas só por hoje queria poder lamber sua fumaça para que ela permanecesse mais, pesasse mais.
É libertador esquecer meu desejo de vingança, a vontade que tenho de explodir sua vida, o vício que tenho de passar mil vezes por dia, em pensamento, ao seu lado. E pisar em cima da sua inexistência e liberdade. Chega disso, só pelo tempo em que durarem estas letras e a música que coloco para reviver você, vou te amar mais esta vez. Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.
Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como podia ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Ainda assim, há meses, há séculos que se arrastam deixando tudo adulto demais, morto demais, simples demais, exato e triste demais, eu sinto sua falta com se tivesse perdido meu braço direito.
Esse amor periférico, ainda que não me deixe descoberto o peito, me descobre os buracos. Não são de suas palavras que sinto falta. Não é da sua voz meio burralda e do seu bocejo alto demais para me calar e me implorar menos sentimentos. Não é, tampouco, do seu abraço. Sua presença sempre deixou lacunas e friagens que zumbiam macabramente entre tantas frestas sem encaixe.
Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existe morte para o que nunca nasceu.
Sinto falta mesmo, para maior desespero e inconformismo do meu coração metido a profundo, de lamber suas coxas, a pele mais lisa atrás dos joelhos. Lamber sua virilha, sentir seu cheiro, brincar com seu umbigo, respirar sua nuca, engolir sua simplicidade, me rasgar com sua banalidade, calar sua estupidez, respirar seu ronco, tocar sua inexistência, espirrar com sua fumaça.
Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, uma pessoa sem poesia, sem dor, sem assunto para agüentar o silêncio, sem alma para agüentar apenas a nossa presença, sem tempo para que o tempo parasse. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza.
Sinto falta da raiva, disfarçada em desprezo, que você tinha em nunca me fazer feliz, sinto falta da certeza de que tudo estava errado, mas do corpo sem forças para fugir, sinto falta do cheiro de morte que carregávamos enquanto ainda era possível velar seu corpo ao meu lado, sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, de não dar conta, de não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.
Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

.quarta que passa

Esse ócio maldito me leva até o maço de Malboro, e como o cheiro de cigarro é deprimente só me resta a janela da sala... O céu de São Paulo é tão escuro quanto a fumaça densa que voa pra bem longe... E junto com ela essa saudade que me aperta poderia voar também.
Tenho o mundo que sempre quis, tenho a vida que sempre quis ter, tenho meu melhor amigo no andar debaixo, e tenho um novo aqui no alto do sétimo andar. Tenho uma irmã meio maluca e com amor demais no coração, tenho os novos parceiros de Rock (de segunda a segunda praticamente) e tenho também muitas e muitas novas histórias e bagagem pra carregar por toda vida.
Mas mesmo assim a sensação de solidão ainda é enorme, esquisito quando se mora na terceira maior cidade do mundo não? Mas aposto que mais da metade dela concordaria comigo.
Não sei se é carência ou se é frescurite.
O lance é que tudo que eu queria hoje era um cobertor de orelha, pra dormir de conxinha comigo, me acordar mordendo as minhas costas e me dando aquele sorriso amarelo com o nariz inxado de bom dia.

terça-feira, 28 de abril de 2009

.adeus friozinho

Não, eu não preciso convencer ninguém... Preciso ME convencer primeiro...

As madrugadas são frias aqui em São Paulo, e a única coisa que eu faço é reclamar do ventinho que insiste em entrar na minha janela. Engraçado né? Uberlândia eu vivia reclamando que não aguentava mais aquele calor infernal. E agora o frio que me incomoda. Não sei bem se o frio que eu falo é o climático, talvez sim... mas o pior mesmo é o frio dos sentimentos. Esses mesmos que estavam congelados até alguns dias atrás, mas que graças a minha súbita vontade de me convencer que o Pólo Norte fica bem longe daqui eu estou conseguindo reverter...

quinta-feira, 23 de abril de 2009

.cidade cinza

Mais um dia gelado e chuvoso aqui na cidade cinza. Mil planos meio confusos para a noite de hoje, mas milhões de vontades extremamente reais e certas.
O dia parecer ter 89 horas, ele não passa.
E no fundo eu não sei bem se eu quero que ele passe.
Eu ando confusa, cansada, mais na medida do possível feliz.

Até queria escrever mais por aqui.
Mas o meu ócio criativo anda demais...

segunda-feira, 13 de abril de 2009

.mundo

"...Eu me perdi por querer viver
As vezes acho que eu nao sou daqui
Não tente me entender
Não pense q eu fui tão bom assim pra você
ninguem enxerga atravez de mim
eu desço a rua olhando pro lado pra ver

se o mundo ainda é igual ao meu
se o meu nome ainda está ao lado do teu..."

terça-feira, 31 de março de 2009

.é só o começo

Esse tempo é curto, mas intenso.
Cada sentimento, cada passo, uma história, um capítulo.
O tempo passa e só as lembranças voltam, de outra forma, mas volta.
A riqueza é plena, o que varia é a intensidade
A intensidade do olhar, do sorriso, da força do abraço.
Nada é novo, é só diferente... diferentemente encantador.
Diferenças que me surpreendem, com suas formas, cores, cheiros e flores.
Queria o mundo nas mãos e eu o tenho... O meu mundo.
Pena não poder controlá-lo por completo.
Controlar a falta, a saudade que sinto; essa distancia pequena mas ao mesmo tempo monstruosa... as regras que não posso passar por cima ou quebrar, e aquela tal responsabilidade que insiste em bater na nossa porta.
A realidade é surreal e o sentimento abstrato, cada um sente como quer e da maneira que acha ser capaz.
Viva, vida, vida e viva...
Quantas vidas forem preciso, mas a única que realmente você acha valer a pena..
Cada segundo é tudo e não se repete da mesma maneira.
O tempo é curto e passa rápido... Mas longe de você ele é tão longo...
Por isso venha, tem muita coisa esperando por você.
Muita coisa e muita vida!

Quando tudo estiver começando, pense:
“Esse é só o começo”
Quando achar que chegou no ápice, pense:
“Esse é só o começo”

Você escolhe e você vive.. e a vida te espera.

Ainda é pouco, mais já é tudo... sempre é tudo nos nossos momentos...e a vida pede mais..
Na verdade, pede mais você... e eu... e nós...


¨Esse é só o começo¨...


sexta-feira, 27 de março de 2009

.1mês

1 mês longe de tudo.
1 mês perto de tudo.
1 mês mais falta muito.
1 mês mais quase nada.


em 1 mês se descobre o quanto ama,
o quanto deseja,
e o quanto certas pessoas te fazem bem.

sentir falta dos berros da Dona Ana, dos chiliques do Sr. Rodrigo, do ventinho frio que entrava na janela do meu quarto Uberlãndense, da Anacláudia vilena de freitas, da Janisclêide esquisita da Silva, do meu Ogro Shrek preferido, dos meus modernetes do peito, dos meus engenheiros dritz, até mesmo da minha vidinha pacata.


Saudades.
eu já sinto saudades.
eu sou fraca
=)

terça-feira, 17 de março de 2009

.lindo

¨...Venha agora, não espere o músculo, a piada, o botão, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego.
Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, é que você desligue o DVD e me diga que esse filme é batido e não tem final feliz. Eu quero que você grite dentro da minha cabeça que não precisamos disso e que, por alguma razão, quando a gente se afasta a dor é maior do que todo o mundo que nos espera.
Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo.
Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo.
Me coma na cozinha, quebre a mesa, faça um escândalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velório do meu ventre. Eu ainda quero viver para você.
Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final...¨




Lindo né?
Achei futricando por ai, é da Tati Bernadi que escreve pra caralho... e eu apaixonei no texto



sexta-feira, 13 de março de 2009

.fuga

O destino prega cada peça nas pessoas...
É naqueles dias que você menos espera algo surpreendente que acontece o improvável...
Tinha tudo pra ser como um dia qualquer...
Amigos reunidos ouvindo um sambinha, tudo na paz, e minha cabeça não parava de doer.
Decidi sentar, ficar observando as pessoas e esperando a minha carona ir embora...
Até que de repente me surge um moçinho, aquele sabe? Que você sempre quis ter... Aparentemente pelo menos.
Bonito de dar medo... de fazer a boca salivar.
O coração dispara, a aproximação é inevitável, e já nas primeiras conversas o rostinho bonitinho passa a ter um atrativo a mais... A inteligência e a conversa que fluiu deliciosamente, ao ponto da minha cabeça sarar rapidinho...
A cada palavra minha vontade de te-lo aumentava... Mas me contive, eu era apenas uma menininha boazinha, que ele queria papear, mas não tinha a menor vocação para conquistá-lo...
A surpresa do abraço inesperado e do beijo roubado foi tão grande! A química foi tão forte que eu não sei explicar... Tanto não sei explicar também como a vontade de encontrar com ele diariamente me consumia.
Encontros casuais... Uma sinuquinha aqui... Um bonequinho ali... Beijos atravessados... Conversas malucas... E aquele papo de que apesar de tudo, se envolver jamais! Pra que? Tá tão bom assim...
Enganar as pessoas é fácil... O problema é quando passamos a nos enganar.
Os dias foram passando... Chegaram os meses...
Cada momento era único, mágico e inesquecível...
As noitadas insanas... Os domingos amor e carinho... As conversinhas banais e lindas de como foi o seu dia... O joguinho de sedução... e por ai vai.
Talvez eu me apeguei pelo desapego, pela falta de jeito, pelos carinhos tortos, pelo ciúme amarrado, por me tratar com um descaso apegado... Mas principalmente pelo fato de que acordar do seu lado, com beijos e mordidas melentas nas minhas costas, me fazia a pessoa mais feliz do mundo.
Alias, te ver bem me fazia feliz... E é por isso que jamais eu poupei esforço algum pra tal coisa.
Uma dica... Esquecer o egoísmo e pensar no bem estar de alguém é um fato de que se está apaixonado.
E junto com todo amor o que vem?
O medo, as incertezas... E como todo coração calejado pelo tempo minha solução covarde foi fugir e tentar esquecer...
Santa ignorância... Quanto mais eu tento te esquecer, mas eu só consigo te lembrar...

quinta-feira, 12 de março de 2009

.você devia falar mais

Sabe aqueles dias que tudo tá de cabeça pra baixo sem motivos aparentes?
Passei por um desses hoje...
Acordei com aquela sensação de que não adiantaria nada me esforçar em qualquer coisa porque eu não teria resultados significativos.
Mesmo assim, tomei um banho, lavei o rosto e fui resolver minha vida.
Claro, naquele lançe de metro lotado e as pessoas com a cara de velório... O que consequentemente me deixou ainda ¨mais animada¨.
Assuntos diarios resolvidos e a volta pra casa mais esgotante ainda... cheguei aqui morta, precisando só de um lugarzinho pra me aconchegar e ler meus e-mails.
E o dia continuava sem sal... pra baixo...
Olhar na janela e ver o céu cinza de São Paulo me da uma sensação de solidão imensa...
Enfim, tive um dia completamente insignificante... Descontei em quem não deveria como sempre... Pedi desculpas e ficou por isso mesmo.
Até que no finzinho na noite a janelinha do meu msn sobe.
E uma frase atravessada me fez mudar todo o conceito do dia idiota...

quarta-feira, 11 de março de 2009

.desafio

Ver que tudo está como não deveria ser
Ver tudo que planejou tentando sobreviver
Correr em direção a um ponto final
E quanto mais perto, mais distante do ideal

É como sonhar e não acordar
Falar aquilo que fazer e ninguém concordar

Quanto custa ser feliz?
Eu pago o dobro, sem discutir
Não importa se demorar
Eu sigo em frente, sem desistir

A batalha começou, é preciso ser voraz
Superar as distâncias e não voltar atrás
Conquistar a vitória, poder comemorar
Dividir as conquistas com quem me ajudar


quinta-feira, 5 de março de 2009

.sp

Ouça-me, acredite...liberte sua paixão não tema viver...
.
..
...

Será?

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

...

Não teria sentido viver sem tentar...

Sim, meus posts andam piquenos, escrotos e sem sentido.
Mas não adianta eu ficar mentindo aqui que é falta de tempo, porque tempo eu tenho de sobra... É falta de criatividade mesmo pra escrever.
Esquisito porque tenho tantas coisas pra passar por aqui, porque meu blog nada mais é do que uma forma ridicula de falar as coisas que eu sinto e não tenho coragem pra certas pessoas.
Eu sou uma pessoa covarde cara a cara, mas que fica tão valente na tela de um computador.
Que otáááriiaaa!


quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

.saudades

.você ja sentiu saudades antecipadas?

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

.não sabia

¨Fechamos aquelas portas...
Sim, todas aquelas que não levavam a lugar algum.
Aquela que eu deveria ter aberto, me orgulho de não ter feito.
A recompensa disso tudo está no agora (...), pois é, está nisso tudo.
E não troco por nada, por que trocaria?
Me faz bem...
Me dá o que preciso...
E o que eu preciso?
Você sabe. Só você.
Valorizo cada sorriso seu, até aqueles de quando eu faço uma piada sem graça.
Abraços fortes são constantes, acontece assim, naturalmente. Assim como aqueles beijos de quase despedida de quando eu vou pra algum outro canto da casa.
Aquele seu beijo suave. Ahhhhh, o próprio que me dá aquele flash de recordações tão boas de lembrar e me sujeita ao prazer de ser cego por alguns segundos.
Isso tudo é tão bom.
Minhas recordações desse pouco tempo infinito estão muito bem guardadas, e continuarão assim, a cada sorriso, a cada beijo ou abraço que você me oferecer.
Pois é, agora eu vi, eu já te amava e não sabia. Era só uma questão de procurar isso dentro de mim.¨

domingo, 15 de fevereiro de 2009

.fato

¨...Acorde arrependido mais não durma com vontade por medo de não dar certo...¨

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

.tempo amigo, seja legal

E depois de algum tempo uma boa conversa pra colocar tudo em seu lugar...
Ela sabia que tudo que sempre acreditou era verdade.
As vozes tremulas e suaves não tinham como mentir, apesar da vontade enorme de ambos não se envolverem acabou sendo inevitável.
Também seria idiota demais pensar que não haveria sentimentos em uma relação tão intensa...
Sim, intensa! Noites intensas, discussões intensas, ciumes intensos, e uma quimica fora de lógica.
O tal clichê de que os opostos se atraem é certo. Porém, apesar de por fora serem o oposto, por dentro é tudo tão igual...
A mesma forma esquisita de demostrar amor, a mesma vontade daquele certo abraço, a mesma saudades das mordidas e das escurraçadas propositais...

¨Eu não te amo... mas... eu também não só te adoro...¨
A frase atravessada e o silêncio pelo resto da madrugada.

É a maior verdade de toda essa história.
O tempo vai dizer se foi mesmo uma paixãozinha boa de sentir, ou se é aqueles amores que vem e custam a ir embora.

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

.aprendi

Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto. Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las. Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos. Que posso usar meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando. Eu aprendi... Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder por isso o resto da vida. Aprendi que perdoar exige muita prática. Que há muita gente que gosta de mim, mas não consegue expressar isso. Aprendi... Que nos momentos mais difíceis a ajuda veio justamente daquela pessoa que eu achava que iria tentar piorar as coisas. Aprendi que posso ficar furiosa, tenho direito de me irritar, mas não tenho o direito de ser cruel. Eu aprendi que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando, que eu tenho que me acostumar com isso. Que não é o bastante ser perdoado pelos outros, eu preciso me perdoar primeiro. Aprendi que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso. Eu aprendi... Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis pelo que eu sou, mas não pelas escolhas que eu faço quando adulto. Que, quando duas pessoas discutem, não significa que elas se odeiem; e quando duas pessoas não discutem não significa que elas se amem. Aprendi que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério. E que amigos não são apenas para guardar no fundo do peito, mas para mostrar que são amigos. Aprendi que certas pessoas vão embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos retê-las para sempre. Aprendi, afinal, que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas, e saber lutar pelas coisas em que acredito.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

.né

¨...Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Mudo de humor conforme a lua. Me irrito fácil. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é...¨



Não é meu, mas é lindo e vale pro momento que estou.
Daqui uns dias vida nova, cidade nova, tudo novo!

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

.aquilo ali

¨...

É tão…vazio. Parece que não tem um porquê, não tem um destino, não tem uma saída, assim como não existe mais conformação. Esta cedeu lugar ao desespero de encontrar algo melhor, algo com mais razão, com mais sensibilidade, gosto e despreendimento. Algo em que o compromisso não seja tão taxativo e não faça sentir como uma prisão, uma obrigação, uma dependencia.

Algo em que se possa respirar, se possa sentir, que seja permitido inventar, improvisar e rir. Algo que faça do hobby uma coisa desnecessaria. Algo que inspire liberdade, comprometimento voluntario, permissão de sentimentos e mais que tudo, felicidade.

Algo que exija sabedoria, ofereça aprendizado e incentive talentos. Algo que quebre as barreiras do tempo, que permita o interesse e o desenvolvimento. Algo que lembre o que é bom.

É tão…vazio. E o copo precisa estar, pelo menos, metade cheio...¨

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009

.entrega

Depois de 3 garrafas de vódik e alguns amigos reunidos escutando ¨pagode anos 90¨ o baque do álcool chega fervendo no sangue.
Ela deita, com copo pela metade... acho que mais cheio mesmo de gotinhas de escape.
Uma forma fácil e indolor de esquecer do mundo por alguns segundos.

Inúúútiilll como sempre!
O mundo está lá, na sua frente, e dando tapinhas na sua cara.
Sem querer querendo (mentira, as musicas romanticas e babentas ajudaram) ela começa a tentar imaginar o que ele estará pensando. E é claro que não chega a solução nenhuma.
O que ela poderia pensar de alguém que morre de medo de se envolver, que sempre fica em cima do muro, que é um poço de frieza perto dos seres humanos mas que sozinho com ela é o ser mais delicadamente estupido e romantico do planeta?

Não, não, nããoo;
Albinismo mental!

Ela sabia que ele chegaria.
Então é fato, ela se entrega mais uma vez aos seus momentos de prazer. Mesmo sabendo que pra ela seria mais momentos de amor do que de prazer.
Deliciosa como sempre.

sábado, 31 de janeiro de 2009

.sonho

¨...Sonhar o sonho impossível,
Sofrer a angústia implacável,
Pisar onde os bravos não ousam,
Reparar o mal irreparável,
Amar um amor casto à distância,
Enfrentar o inimigo invencível,
Tentar quando as forças se esvaem,
Alcançar a estrela inatingível:
Essa é a minha busca...¨




quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

.distancia




Alguém pode me explicar porque as pessoas especiais moram longe?

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

.não, não merece

É péssimo olhar em volta e perceber que ninguém tem a mesma profundidade de sentimentos que você.
E que por mais que você queira se entregar totalmente pra viver um grande amor não há com quem dividir, partilhar...
A não ser que você seja fria e não se incomode de ver seu amor indo pro ralo a cada vez que você demonstra um gesto do tal, ou espera que ele faça ou diga alguma coisa que demonstre que ele sinta algo por você, e você não obtem resposta...
Ou obtem, uma resposta curta, meio engasgada, que demonstra claramente o medo que ele tem do seu amor! Quer saber?...

Tô preferindo ler um livro de romance a viver um grande amor nessas condiçoes.
E também eu vou parar de escrever o que ninguém quer ler. Eu já devia ter parado de falar o que não interessa a ninguém.
Já parei de fingir que alguém merece esse tal de amor.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

.turbilhão de emoções

É tão bom se sentir querido, olhar pro lado e ver que existem pessoas que gostam e fazem questão da sua presença.
Eu sempre digo, você sabe se alguém é confiável se ele tem amigos de muitos anos, e disso eu não posso me queixar...
Sei que muitas vezes sou meio desligada, não ligo muito, dou alguns bolos, mas meus amigos, amigos messssssmo, sabem que o que precisarem eu estarei lá. De mãos estendidas e de coração aberto.

Mudando de assunto, hoje axo que foi o ápice.
Não consigo mais esconder esse misto de sentimentos que eu venho passando.
Não sei me portar com você, não sei mais como falar, não sei mais o que fazer... Tô me sentindo uma menininha de 12 anos que está em processo de apaixonite aguda pela primeira vez.
Sei também que tudo começou errado, que palavras que foram ditas são difíceis de mudar, mas pô, eu lá ia saber que você ia causar esse turbilhão dentro de mim?
Sabe aquela vontade louca de fazer alguem feliz? De fazer bem? De se dar? De ter algo saudável, sem cobranças, sem ciumes, cada um com teu espaço, teus amigos, mas ao mesmo tempo ter alguem com quem se pode contar?
Então. Essa vontade anda me consumindo de uma certa forma tão louca.
Sei exatamente que você vai ler isso aqui. E sei que de duas uma... Ou você vai axar que não é pra você, ou vai fingir que não leu.
Cade sua super atitude de chegar e falar tudo que você pensa pra mim heim?
E é tão fácil... já que você diz que eu consigo me expressar tão bem!

Essa de ficar com a cabeça na lua ta me matando...
Ou melhor, me coloca na lua?
Mas coloca direitinho, inteira, sem tirar pedaços.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

.23

Tudo que é bom dura pouco. É verdade!
Até a alguns minutos por exemplo, eu era viciada em um certo joguinho idiota do meu celular. Incrível, era só eu abrir o bendito samsung e meus dedos ja me levavam pro jogo... Era tudo tão bom, eu me sentia a tal em passar aquelas fases super difíceis e tudo mais. Então estava aqui de bobeira, e fui jogar. O que aconteceu? Eu Zerei o bendito joguinho idiota.
Acabou minha diversão digital-boboca.

Hoje é aquele dia em que todo mundo te liga, te deseja tudo de bom, felicidades e afins.
O dia em que a Dona Ana Maria Rangel em uma cesariana tranquila me teve no mundo.
E como eu disse lá em cima do post, ¨tudo que é bom dura pouco¨, então não estou preocupada em morrer logo.
Como a de todo mundo minha vida não é feita de um mar de rosas... Existem conflitos, dúvidas, decepções, saudades e afins. Claro, existem diveeersoooss momentos bons (se eu não escrevesse isso lóóógicamente iria ser taxada de depressiva-pré-suicidio), enfim, uma vida como a de toda pessoa pseudonormal.

Resumindo, como minha vida não é tão boa eu não vou morrer cedo.
E neim zera-la como rolou com o joguinho de celular.

Feliz 23.anos pra mim! EeEeeEeeEE


ps: bolo na mesa. velinha acesa. faça um pedido. pedido...pedido... eu peço você, pra mim, inteirinho, será que dá certo?

domingo, 18 de janeiro de 2009

.com tantos rodeios

¨...Todo mundo espera alguma coisa, de um sábado anoite, bem no fundo todo mundo quer zuar...¨

É, não é bem assim... chuvinha persistente, um rabo de cavalo no cabelo, um vestidinho qualquer, quilos de pó de arroz no rosto pra esconder as tais espinhas adolecentes e um salto alto pra não ficar tão claro os meus quase 1,60 de altura.
Uma amiga mais mole que a outra, uma quer ler e dormir, a outra sai com o namorado.
Os amigos dispersam, cada um em um canto, um com programa mais fuleira que o outro.
Em resumo, a noite tem tudo pra ser uma bosta.
Porém, sobretudo, entretanto, depois de horas e horas a lerdeza mór surge o convite de uma sinuquinha despretenciosa.
E ai tudo vai se ajeitando, os papos se encaixam, as risadas são mais intensas, até mesmo o empate pra mim já é um bom resultado.
Fim de noite, manhã do dia seguinte e tarde. Como sempre, muitissimo agradável.


Minhas tentativas de entender estão cada dia mais frustantes, assim como as de tentar falar qualquer coisa também,
O medo, a insegurança, o talvez, isso tudo é tão estranho...
Apesar de tudo de um modo ou de outro axo que tô conseguindo passar a mensagem que precisa ser entendida.


"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te
ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente...¨


sábado, 17 de janeiro de 2009

.velha história

Engraçado como nesse momento você consegue ter uns 300 pontos negativos comigo.

Não, e não me pergunte o porque... eu não saberia responder.

É tão estúpido você pegar o seu celular e não querer atender aquele carinha lindo e interessante, formado em engenharia, que fala 500 linguas... Simplismente porque você quer que o ZéNinguem ( mas que pra você é o maximo dos maximos ) te ligue.
É estúpido você sair na rua, encontrar milhões de amigos, ter milhões de opções e nenhuma delas te agradar.
É estupido você depois de horas e horas aceitar aquele convite pro barzinho com duas pessoas fodas e inteligentes e só ter um assunto! É, esse mesmo... (Ainda bem que minhas companias são dois caras fofos o bastante pra além de ouvir dar conselhos ).
São tantos motivos pra esquecer, mas o mundo gira tanto que eu fico meio zonza e não consigo.

¨Menininha esperta você, inteligente, decidida, independente, porque tá nessa?¨

Queria responder essa pergunta hoje, alias, juro que pensei na resposta a noite inteira pra dar pra quem perguntou, mas axo que essas qualidades ai devem ser de outra pessoa, porque se eu fosse tal menininha esperta a essa hora eu estaria louca e dançando até me acabar...
E não em casa bebada porque depois de tempos sem beber foi a unica solução pra amenizar o problema.

Como eu queria voltar atráz naquela noite.
Como eu queria ter começado diferente.
Como eu queria que você fosse menos esquisito.
E como eu queria ser menos pangó...


¨Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

E porque não ?????

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

.a rotina de não ter

É, realmente, estou cansada!
E não é cansada fisicamente, é cansada emocional e mentalmente.
Cansada dessa rotina idiota de não fazer nada, de não saber o que vou fazer com minha vida, com as minhas coisas...cansada de esperar e ter esperança quando tudo sempre cai por terra depois, de me animar com algo e isso somente não bastar, e estar otimista e algo acontecer para me puxar pra realidade novamente, de fazer pros outros sem pedir nada em troca, de viver esperando... só esperando minha vida começar.

Esses dias estou assim.
Chata, velha, sem paciência e irritada.

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

.sem moderação

¨...quer encontrar defeito em quem te leva a perfeição,
se o melhor desfecho é o que te entrega em minhas mãos,
já que a vida é de quem se atreve a viver,
o MEU SONHO DE CONSUMO É VOCÊ...¨


Bem infanti, mas bem real.
Não consigo mais esconder, apesar de tentar, muito!
Ir levando ta uma delicia.


segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

.borboletas

¨...Não que eu as procurasse ostensivamente, afinal, tudo o que menos esperava nesta confusão de sentimentos que se seguiam nestes dias de inverno era algo tipo. Nem também que, de completo, as ignorasse, afinal tenho também aquelas pequenas ilusões ternas: depois do teatro, cerveja no bar, conversa descompromissada e porque não dividir um pouco de sonhos e frustrações desses vinte-e-poucos-anos-vezenquando-doloridos?

Tão estranho porque nestes dias até me sentia pleno, porque as últimas horas da madrugada, quando o álcool cessa o adormecimento e viramos todos abóboras, não doíam tanto quanto costumavam. Porque o fato é que não as procurava mais em cada esquina, em cada sorriso, em cada tentativa. Aprendi que borboletas vêm quando bem entendem, suaves no ruflar de asas, que pousam imperceptíveis e desconcertam tudo aquilo que estávamos vivendo...¨





Meu melhor amigo escreve bem, então porque não roubar um texto dele e divulgar aqui?
Lindo... mesmo!
Como anda sendo meus ultimos finais de semana.

sábado, 10 de janeiro de 2009

.aquela sexta anoite

Os pinguinhos de chuva insistem em bater na minha janela.
São 03:30 da manhã e eu não consigo dormir.
Eu e minha madrugada de companias peculiares... Não falo dessa joça de computador que me acompanha dia e noite e noite e dia, mas sim dos meus livros que estavam empoeirando na cabeçeira da minha cama, como meus diarios antigos, e fotos velhas... Sessão nostaugia total!
Tentei ver um filme, mas minha cabeça anda meio atordoada com os acontecimentos da tarde, axo que li coisas que não queria ler, e falei coisas que não devia ter falado.
Relendo os diarios hoje eu vi que não adianta, eu sempre cometo os mesmos erros.
Sou sincera e transparente demais. Não deixo aquele ¨que de mistério¨ de que tanto as pessoas gostam. Mas enfim, sem arrependimentos.
O tempo é o melhor amigo dessas minhas incertezas, então até lá é aproveitar como está.

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

.CÚpido

Nesses meu quase 23 anos o Sr. Cupido está brincando de treinar tiro ao alvo comigo, sempre errando, sempre acertando onde não deve, criando paixões que não podem existir, amores que se vão, romances que também (só pra variar um pouco) não ficam. Quando será que ele vai dar a flechada certa? Aquela que se falta o ar quando você pousa os olhos pela primeira vez naquele que você tanto quer? Quase a sensação de um murro no estômago?
Então... acho que vai demoraaarr viu?
Mas enquanto isso, manda o email do seu cupido, que o meu agora vai ser treinador de franco atiradores.

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Ficar muda.

Falo o quê não devo.
Falo o quê devo.
Falo o que se deve.
Falo o quê penso.
Falo o quê invento.
Falo o quê acredito.
Falo sobre o quê não quero saber.
Falo o quê não quero ouvir.
Falo quando queria ficar quieta.
Falo enquanto estou por perto.
Falo que não foi de peito aberto.
Falo por assim não ser a certa.
Falo sobre o esquecido.
Falo o desmentido.
Falo o descabido.
Falo só por falar.
Falo ao invés de calar.
Falo pro quê a fala não basta.
Falo mais do que deveria.
Falo até quando já não se ouvia.
Falo da falta do quê falar.
Falo demais…


Mais hoje, só hoje, eu não soube o que falar.
Fiquei muda, mongol, boba e sem reação.
É como se o passado batesse na minha porta e falasse ¨não ficaria até tarde se não fosse tão importante¨ ou ¨ninguem tem culpa¨.
É, eu nunca vou esquecer.
E hoje tive ainda mais certeza.
Toca telefone, abre coração, fecha a janelinha do tempo.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Não, eu não tenho bola de cristal.

Dificílimo adivinhar que que se passava na cabeça dele... Passou a noite toda com conversas pela metade e infundadas.
Ele, muitas vezes, ignorava o que ela dizia, outras fingia que a ignorava, mas também fingia que prestava atenção no que os outros conversavam.
Mesmo assim, ele não conseguia disfarçar um interesse, mesmo que mínimo. Não conseguia deixar de perceber que ela sempre o mencionava nas conversas. Não conseguia deixar de ver o que os olhares dela diziam.
Ela tentou ser fria, o máximo que pôde. Ele também, embora fingindo não se importar com ela.
Ela não conseguia mais fingir não querer. Já estava cansada de tentar ler os olhos, de ouvir as palavras que lhe enchiam a cabeça com mil perguntas sem respostas. Em parte, já havia desistido de tentar tê-lo. Sabia que já não bastava apenas o querer dela. Esperava o querer dele mais que tudo. A vontade dele.
O mesmo desejo dela, nele.
Já estava cansada de tanto tentar, e não obter o que tanto queria. Já havia esgotado todas as formas de entender. Na verdade, ela ainda tinha alguns truques guardados na manga, mas estes dependiam do querer dele, totalmente. Sentia falta de ser desejada... Alias, sentia que era desejada, mas que isso ainda não se tornara óbvio o bastante para tomar uma atitude. Até que ela entregou o jogo, desistiu e não foi mais a luta. E ele, obviamente, deu a sua cartada final e no final da noite se fez querer, se fez presente e a fez não entender mais nada, de novo, como sempre!

sábado, 3 de janeiro de 2009

ano novo.



É sempre igual, quando eu encaro uma coisa despretenciosa, a coisa sempre evolui!
E é assim que eu vou encarar mais esse ano.
A virada foi assim, fui pra Ribeirão, sem eira neim beira. Pra um reveillon onde eu imaginei que seria uma merda... Mas pra minha surpresa (ê que feliz surpresa) foi lindo! Conheci pessoas fantásticas, me diverti horrores, e neim vir embora eu queria mais... =/
Voltando ao assunto ano novo, ja sei como vou me portar.
Não vou mais sonhar, vou construir metas, e tentar segui-las.
E vamo que vamo.

=))


ps: construir sonhos em cima de pessoas é jogar uma agulha no escuro, dentro de um mar agitado, e tentar procurar depois.
Resumindo, você sabe que vai dar errado.
Então viva, e quanto ao amor, deixa ele acontecer naturalmente. Vai ser mais emocionante! E você sofre menos.



 
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